Auzul selectiv la barbati

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati, dar de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.

De exemplu cand o femeie spune:

-Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, daca nu le bagam la spalat imediat, o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat!

Barbatul intelege:

Asculta… blablablablabla… tu si eu… blablablablabla… impreuna... blablablablabla… pe jos… blablablablabla… in pielea goala… blablablablabla… ACUM… blablablablabla… imediat!

Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale !

Sursa: moldoveancublog.ro

Cheia de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu scanteie, cu o apa, c-o papusa
Eu, cum nu-s poet prea mare,
Zic ca seamana c-o usa.

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre tine duce galopand… luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care-ti deschide perspectiva spre infern.

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntamplare, ci cu cheia potrivita,

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si… basta!
Dar de iei un gen de usa, simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dansa doua sau mai multe chei

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta, sparta…
Ca broasca atat e buna pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa
Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.

Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
„Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui?”
Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta – dai un ban mai tragi odata

Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.
Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata

A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
„Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata.”

Ce te legi mereu de usa? o sa-mi spuneti cu temei
Habar n-am! Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.

Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia.
Si exista chei… O groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cand e lumea lume, cheile le tin la ei.

Unele sunt lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.
Principalul nu-i marimea, important – la orice usa –
E sa se lovesca cheia si sa fie… jucausa.

Sa nu se-ndoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,

Cheia de la TURNUL LONDREI sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de… sardele?
Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina

Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!

Geaba-ncerci, geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!

Sunt atitea chei pe lume, cheia SOL si cheia FA,
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.
Si… gandind cum fac batranii… la o tinerete noua,
Zici… privindu-ti amintirea …
” AH , DE-AS FI AVUT EU DOUA!

Adrian Paunescu

Schimb de locuri

Am primit pe mail povestioara de mai jos (multumesc Aurelia!) si pentru ca duminica e 1 Martie, o daruiesc pe post de martisor tuturor prezentelor feminine care-mi citesc blogul. 😉 O primavara minunata, dragelor! ❤

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi si sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:

-Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.

Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria..

A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pentru copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la tv. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toate hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit de culcare..

La ora 9 era deja extenuata din cauza treburilor din timpul zilei, dar pentru ea ziua nu se terminase inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara sa aiba plangeri din partea partenerului.

A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu:

-Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc! Amin!

Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:

-Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi, dar vezi tu, va trebui sa astepti 9 luni! Noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti!

Cleaning-company

Vezi-ti de treburile tale!

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:

-Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul a auzit totul si fuge la cal:

-Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!

Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:

-Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!

Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:

-Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!

Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:

-Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!

Porcul fuge disperat la cal:

-Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!

Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:

-Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol! Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!

Morala: Vezi-ti mereu de treburile tale!

Povestioara primita pe mail. Multumesc Aurelia! 😉

Când o femeie minte

O croitoreasă cosea într-o după-amiază pe malul râului. La un moment dat, îi căzu degetarul în apă. Femeia începu să plângă atât de tare, încât apăru Dumnezeu şi o întrebă:

-De ce plângi, copila mea?

Femeia îi povesti că şi-a scăpat degetarul în râu şi că are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care îşi ajută bărbatul să întreţină familia lor săracă. Dumnezeu băgă mâna în apă şi scoase un degetar de aur bătut cu rubine.

-Acesta este degetarul tău?

-Nu, răspunse femeia.

Dumnezeu căută din nou în râu şi scoase un degetar din aur bătut cu smaralde.

-Dar acesta, e degetarul tău?

-Nu, răspunse femeia.

În sfârşit scoase din apă un degetar de piele.

-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasă.

Văzând cât de cinstită e femeia, Dumnezeu i le dărui pe toate trei şi ea plecă fericită acasă.

Peste câţiva ani, femeia se plimba cu soţul ei pe malul râului. Bărbatul alunecă, căzu în apă şi dispăru în valuri. Femeia începu să plângă atât de tare, încât Dumnezeu o auzi din nou şi veni să o întrebe ce necaz are:

-O, Doamne, soţul meu a căzut în râu! spuse femeia plângând.

Domnul se scufundă în valuri şi ieşi apoi la mal cu George Clooney.

-El este soţul tău?

-Da, răspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de mânie:

-Ai minţit! Acesta nu este soţul tău!

Femeia răspunse:

-Doamne, te rog să mă ierţi, dar şi să mă înţelegi! Dacă aş fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Dacă aş fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe soţul meu. Şi dacă la el aş fi răspuns DA, mi i-ai fi dat pe toţi trei. Ştii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-aş putea să port de grijă la trei bărbaţi! Doar DIN ACEST MOTIV am răspuns DA la George Clooney!

Dumnezeu impresionat, îi spuse femeii că poate să-l păstreze pe George Clooney.

MORALA: Când o femeie minte, o face din cele mai bune şi onorabile motive, şi în interesul tuturor. Cel puţin aceasta este versiunea noastră, pe care o susţinem. Semnat: noi, femeile! 😀coco-eyes-mirror-429

Povestioară găsită pe facebook.

7 semne ca se apropie Craciunul

  • vitrinele magazinelor se decoreaza cu (cel putin) o luna inainte.Anul asta am vazut brazi impodobiti de la jumatatea lui octombrie chiar. Sa fi fost de vina ninsoarea aia subita?
  • Pro Tv difuzeaza „Singur acasa” (pentru a mia oara). Daca l-ati ratat, nicio problema ca-l tot dau in reluare pana se duc sarbatorile! Si oricum il vedeti si la anul!
  • se inmultesc reclamele la medicamentele pentru digestie si viroze. Adica ce sa credem, ca suntem niste muciosi si niste constipati imbuibati?
  • la fel si statusurile de pe facebook despre zapada (ba sa vina, ba sa scape de ea) si cele cu listele pentru Mos Craciun (aluzii subtile pentru iubiti, bineinteles!).
  • autoritatile sunt mereu surprinse de ninsoare, de parca a facut tara picioare si a fugit la ecuator!
  • trio-ul fantastic trudeste din greu: Hrusca aduce leru’ cu avionul din Canada, iar Banica le urca pe Bubulina Gospodina si Veta CU CHIUveta pe scena Salii Palatului 3 seri la rand. A, cat pe ce sa uit de Fuego sensibilul lenesul care-o zoreste pe sarmana muma’sa cu impodobitul bradului, ca el e prea ocupat cu… cantatul!
  • oamenii se transforma in termite care rod rafturile magazinelor cu totul, intru sfanta imbulzeala de sarbatori! Coatele si injuraturile sunt si ele tot sfinte, bineinteles! Luati de cititi aici patania Margelutei de acum cativa ani din ajunul Craciunului!
Merry-Christmas-quote-image
Sursa foto

CITATUL ZILEI:

“Crăciunul este perioada când copiii îi spun Moşului ce doresc şi adulţii plătesc.”

Richard Lamm

Logica masculina :)

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da.
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3.
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari … corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu.
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

5 Octombrie – Ziua Mondială a Profesorului

În 1994, UNESCO a stabilit ca în fiecare an, în ziua de 5 octombrie să fie sărbătoriţi toţi cei care au ales să-şi dedice viaţa educării şi formării celorlalţi. Prin urmare, de 20 de ani, Ziua Mondială a Profesorului sau Ziua Internaţională a Educaţiei sărbătorită în data de 5 octombrie ne aminteşte tuturor importanţa educaţiei, dar şi că a fi dascăl nu e un lucru uşor şi nici pentru oricine. Nu mi-au plăcut niciodată profesorii rigizi şi Dumnezeu ştie că majoritatea întâlniţi exact aşa au fost. Mulţi au fost cauza pentru care am ajuns să urăsc materii care înainte mă atrăgeau, şi chiar şcoala. Nu de puţine ori m-am întrebat cum ar fi stat lucrurile acum pentru mine dacă aş fi avut parte de oameni implicaţi, care să-şi iubească într-adevăr meseria de dascăl şi care să ştie cum să stârnească interesul pentru materia predată. Au fost într-adevăr şi excepţii, dar atât de puţine că le pot număra pe degete. Lor le sunt recunoscătoare şi le păstrez cu drag amintirea în suflet.

Sunt şi o mare iubitoare de filme, şi cu această ocazie, m-am gândit să fac o listă cu filme inspiraţionale cu şi despre profesori, din aceia de care mi-ar fi plăcut să am parte de-a lungul anilor de şcoală. Şi fiindcă 10 este nota maximă, tot atâtea filme zic să fie şi-n lista mea!

1. To Sir, with Love I (1967) şi II (1996)

Eu am început exact invers, am văzut mai întâi din întâmplare, la tv, partea a doua (continuarea americană), ceea ce m-a făcut să caut pe net şi filmul original, cel britanic, din ’67. Şi bine-am făcut! Sidney Poitier m-a cucerit definitiv! Ah, vocea şi gentileţea lui! Un actor (primul de culoare ce a câştigat Oscarul) şi un om de excepţie! Cu siguranţă o să-i citesc şi cartea  The Measure of a Man: A Spiritual Autobiography.

2. Stand and Deliver (1988)

Bazat pe un fapt real, filmul spune povestea profesorului de matematică Jaime Escalante care, prin metode neconvenţionale, îşi motivează studenţii de origine hispanică dintr-un liceu slab cotat să-şi ia examenele cu brio. Rezultatele lor au fost atât de bune şi de necrezut (printre cele mai bune din ţară chiar), încât au fost acuzaţi că au copiat!

3. Dead Poets Society (1989)

„Oh, Captain, my Captain!” îmi amintesc perfect cât de mult m-a impresionat filmul ăsta (cred că eram prin generală când l-am văzut pentru prima dată). Ba chiar mi-am şi notat citatul, căutând ulterior poemul lui Whitman. Iar pe Robin Williams (odihnească-se-n pace, că tare mi-a plăcut!) l-am găsit genial, ar fi trebuit să câştige Oscarul! În momentul acela mi-am dorit să fiu şi eu profesor cu metode neconvenţionale de predare, privit chiorâş de colegi, dar iubit şi respectat de studenţi! 🙂 De fapt, ca să fiu sinceră, încă mă mai gândesc la asta! Cine ştie, poate-ntr-o zi…

4. Dangerous Minds (1995)

Ha ha, „Coolio – Gangsta Paradise” vă sună cunoscut? De câte ori aud melodia asta, primul lucru la care mă gândesc e filmul cu Michelle Pffeifer în rol de profesor. Cine nu şi-ar dori o profă ca ea? Poate aşa nu ar mai fi atâţia picaţi la bac! 😛

5. The Man without a Face (1993)

Primul film al lui Mel Gibson ca regizor şi actor, e bazat pe romanul omonim al Isabellei Holland din 1972. M-a captivat povestea şi în acelaşi timp mi-a stârnit revolta . Da, nu neg că undeva în mine zace o aprigă justiţiară, dar pur şi simplu nu reuşesc să înţeleg cum pot oamenii să-şi judece semenii doar după aspectul fizic! Chiar aşa de mult contează carcasa, ambalajul? Şi bârfa, ah, plaga asta a societăţii! Dacă am realiza cât rău pot să facă zvonurile şi joaca asta crudă de-a telefonul fără fir!

6. Freedom Writers (2007)

Filmul se bazează pe cartea „The Freedom Writers Diary” scrisă de profesoara Erin Gruwell şi mi-a amintit cât de mult îmi plăcea când eram mică să aştern poveşti pe hârtie. Întotdeauna am visat ca într-o zi să scriu o carte. Eh, nu mai am motivaţia de atunci, dar nu se ştie niciodată… 😉 Între timp, voi faceţi-vă timp să vedeţi filmul ăsta şi vă garantez că nu veţi regreta!

7. Mona Lisa Smile (2003)

Anii ’50, conservatori şi tradiţionalişti. Julia Roberts în rolul femeii mult prea moderne pentru epoca sa, profesoară de arte într-o prestigioasă şcoală de fete. Eleve strălucite, instruite să-şi găsească un soţ, nu să-şi fructifice potenţialul intelectual. Şi în special efortul profesoarei de a le face pe tinere să gândească în afara tiparelor, să se descopere şi să-şi urmeze visurile.

8. Music of the Heart (1999)

Pentru filmul ăsta, inspirat şi el dintr-un fapt real, Meryl Streep a învăţat să cânte „Concertul pentru două viori” al lui Bach. Asta după ce Madonna studiase luni în şir vioara, renunţând apoi la rol din cauza neînţelegerilor cu regizorul. O veţi regăsi în film şi pe Gloria Estefan, acesta reprezentând debutul ei pe marile ecrane.

9. Entre les murs (2008)

Filmul a câştigat Palme d’Or la Festivalul de la Cannes din 2008 şi a reprezentat o adevărată performanţă, deoarece niciun film francez nu mai câştigase marele premiu din 1987. Este o adaptare după cartea omonimă apărută în 2006 a scriitorului francez François Bégaudeau, în care acesta îşi povesteşte experienţele sale de profesor de literatură într-o şcoală gimnazială din Paris. Interesant este că scriitorul îşi joacă propriul rol în film. Tare, nu?

10. Etre et avoir (2002)

Minunat film, m-a impresionat profund! Cred că este unul dintre cele mai candide documentare văzute vreodată, cu imagini superbe ale satului francez, cu momente încărcate de emoţie şi nostalgie! De neratat, credeţi-mă! Şi ok, recunosc că mi-au dat vreo câteva lacrimi, dar chiar nu m-am putut stăpâni, prea m-a răscolit filmul ăsta!

La final, pentru cinefili şi nu numai, vă las şi lista mea de pe IMDB cu filme inspiraţionale despre profesori, în cazul în care aveţi o după-amiază liberă şi popcorn la îndemână. 😉 Vizionare plăcută, mărgelaţii mei dragi!

CITATUL ZILEI:

„Educaţia înseamnă să inspiri mintea, nu să încarci capul!”

 

Şi la final, haideţi să ne amuzăm puţin. Dar ţineţi minte că lucrurile serioase în glumă se spun! 😉

Femeia si minciuna

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

-De ce plangi, copila mea?

Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.

-Acesta este degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.

-Dar acesta, e degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

In sfarsit, scoase din apa un degetar de piele.

-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa.

Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa. Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:

-O, Doamne, sotul meu a cazut in rau! spuse femeia plangand.

Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.

-El este sotul tau?

-Da! raspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de manie:

-Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!

Femeia raspunse:

-Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi! Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney!

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive si in interesul tuturor! Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!!

Povestioara gasita pe facebook, pe profilul unei… femei, bineinteles! 😀

Prima zi de şcoală din 3 perspective

Eh, dragi elevi, până aici v-a fost! Vreţi, nu vreţi, şcoala începe azi… and there’s nothing you can do about it (cum ar spune americanul)!  Sau curaj găină, că te tai (cum ar spune românul)! 😛 Dacă vreţi o consolare, vă oferă Mărgeaua una: bucuraţi-vă de clipele astea, trec atât de repede şi credeţi-mă că ăştia sunt cei mai uşori ani din viaţa voastră! Dacă acum vi se pare greu, ce urmează după o să vi se pară cu adevărat capăt de lume! Eh, a mers, vă simţiţi mai bine acum? 😀

Şi în continuare să vedem cum arată prima zi de şcoală privită din mai multe unghiuri.

Din perspectiva elevului:

back to school funny

back to school

back to school funny

back to school funny

back-to-school-funny-pictures-dumpaday-images-1

back to school

school-funny

first day of school

back-to-school-funny-pictures-dumpaday-images-16

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

Din perspectiva profesorului:

back to school funny

funny back too school

back to school funny

318067410878121184YdluzC7c

funny back to school

first day of school funny

back to school

teachers funnyteacher funnyback to school

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10

Din perspectiva părinţilor:

back to school funny

first day of school

2014-08-05-1344971475434_9689261

1343537568412_9814932

joy

1346212419931_3249330

Teacher-Vacation-Ending-660

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6,7

La final, Mărgeaua vă urează NOROC tuturor, indiferent de care parte a catedrei vă aflaţi! 😛

BUN RĂU FATAL :)

BUN: Te hotărăşti să nu mai faci copii.
RĂU: Nu-ţi găseşti pilulele anticoncepţionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poşetă.

BUN: Fiul tău tot timpul îşi face lecţiile în camera lui.
RĂU: Găseşti o grămadă de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu eşti protagonistul.

BUN: Soţul tău se pricepe la moda de damă.
RĂU: Se îmbracă în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.

BUN: Dai lecţii de sexologie fiicei tale.
RĂU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Şi te corectează.

BUN: Soţia ta nu vorbeşte cu tine.
RĂU: Vrea să divorţeze.
FATAL: Este avocat.

RĂU: Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul.
RĂU: – Ce face individul ăsta în patul nostru?
FATAL: – Minuni.

Cum să te căsătoreşti cu un milionar?!

Mai jos puteţi citi anunţul unei femei în căutarea unui soţ bogat pe un forum de matrimoniale.

„Voi fi sinceră în legatură cu ceea ce voi spune aici. Anul acesta împlinesc 25 de ani. Sunt foarte draguţă, stilată şi am gusturi bune. Îmi doresc să mă căsătoresc cu un bărbat care câştigă 500 de mii de dolari pe an sau mai mult. S-ar putea spune că sunt lacomă, dar cu un salariu anual de 1 milion $ se consideră că faci parte din clasa medie, în oraşul New York.

Cerinţa mea nu este prea mare. E cineva pe acest forum care are un venit de 500 de mii de dolari anual? Sunteţi toţi căsătoriţi? Întrebarea mea este: Ce ar trebui să fac pentru a mă casatori cu o persoană bogată, aşa cum sunteţi voi? Dintre cei pe care i-am intâlnit, cel mai bogat avea 250 de mii de dolari venit anual, şi se pare că asta este limita superioară la care am ajuns. Dacă cineva intenţionează să se mute într-o zona rezidenţială, cu costuri ridicate, la vest de New York City Garden, nu sunt de ajuns 250 de mii dolari anual.

Cu umilinta, pun urmatoarele intrebari:

Pe unde se perindă majoritatea burlacilor bogaţi? (vă rog să lăsaţi o listă cu baruri, restaurante şi săli de sport)
Ce grupă de vârstă ar trebui să vizez?
De ce multe dintre soţiile celor bogaţi au un aspect mediu? Am întâlnit câteva fete care nu au un aspect ieşit din comun şi nu sunt nişte persoane interesante, dar sunt capabile să se mărite cu oameni bogaţi.
Cum decideţi cine să fie soţia şi cine să ramână doar prietenă? (obiectivul meu este să mă căsătoresc)

Ms.Pretty.”

Un raspuns primit de la CEO-ul companiei JP Morgan mai jos:

„Dragă Ms. Pretty,

Am citit postarea ta cu mare interes. Cred că există o mulţime de fete care au întrebări similare cu ale tale. Permite-mi, te rog, să analizez situaţia ca un investitor profesionist. Venitul meu anual depăşeşte suma de 500 de mii de dolari, aşa cum ceri, să nu se creadă că pierd timpul aici.Din punctul de vedere al unui om de afaceri nu e o decizie bună să se însoare cu tine. Răspunsul e simplu, aşa că dă-mi voie să-ţi explic.

Pune detaliile deoparte, ceea ce încercăm să facem este un schimb de “frumuseţe” şi “bani”: Persoana A oferă frumuseţe şi persoana B plăteşte pentru ea, cinstit. Cu toate acestea, există o problemă gravă aici, frumuseţea ta va dispărea, dar banii mei nu vor pleca fără un motiv întemeiat. De fapt, venitul meu va creşte de la un an la altul, dar tu nu poţi fi mai frumoasă an după an.

Prin urmare, din punct de vedere economic eu sunt un activ de apreciere, iar tu unul de depreciere. Nu vorbim de o depreciere normală, ci de o depreciere exponenţială. Dacă ăsta este singurul tău bun, valoarea ta va scădea extrem de mult după 10 ani.

Folosind termenii de pe Wall Street, fiecare tranzacţionare are o poziţie. Întâlnirea cu tine este de asemenea o “poziţie de tranzacţionare”. Dacă valoarea schimbului scade, vindem şi nu este o idee bună să o păstrăm pe termen lung – lucru valabil şi pentru căsătoria pe care tu o vrei. Pare dur să zic asta, dar pentru a fi o decizie înţeleaptă orice activ cu o valoare mare de depreciere va fi vândut sau “închiriat”.

Oricine câştigă peste 500 de mii dolari pe an nu este un prost; ne vom întâlni cu tine, dar nu ne vom casatori cu tine. Te sfătuiesc să nu mai cauţi indicii pentru a te căsători cu un tip bogat. Ai putea face tu ceva pentru a câştiga peste 500 de mii dolari pe an. Ai mai multe şanse decât să găseşti un prost bogat.

Sper că acest răspuns te ajută.

semnat,
J.P. Morgan CEOh”

Povestioară găsită pe facebook.