Femeia si minciuna

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

-De ce plangi, copila mea?

Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.

-Acesta este degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.

-Dar acesta, e degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

In sfarsit, scoase din apa un degetar de piele.

-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa.

Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa. Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:

-O, Doamne, sotul meu a cazut in rau! spuse femeia plangand.

Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.

-El este sotul tau?

-Da! raspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de manie:

-Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!

Femeia raspunse:

-Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi! Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney!

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive si in interesul tuturor! Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!!

Povestioara gasita pe facebook, pe profilul unei… femei, bineinteles! 😀

Prima zi de şcoală din 3 perspective

Eh, dragi elevi, până aici v-a fost! Vreţi, nu vreţi, şcoala începe azi… and there’s nothing you can do about it (cum ar spune americanul)!  Sau curaj găină, că te tai (cum ar spune românul)! 😛 Dacă vreţi o consolare, vă oferă Mărgeaua una: bucuraţi-vă de clipele astea, trec atât de repede şi credeţi-mă că ăştia sunt cei mai uşori ani din viaţa voastră! Dacă acum vi se pare greu, ce urmează după o să vi se pară cu adevărat capăt de lume! Eh, a mers, vă simţiţi mai bine acum? 😀

Şi în continuare să vedem cum arată prima zi de şcoală privită din mai multe unghiuri.

Din perspectiva elevului:

back to school funny

back to school

back to school funny

back to school funny

back-to-school-funny-pictures-dumpaday-images-1

back to school

school-funny

first day of school

back-to-school-funny-pictures-dumpaday-images-16

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

Din perspectiva profesorului:

back to school funny

funny back too school

back to school funny

318067410878121184YdluzC7c

funny back to school

first day of school funny

back to school

teachers funnyteacher funnyback to school

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10

Din perspectiva părinţilor:

back to school funny

first day of school

2014-08-05-1344971475434_9689261

1343537568412_9814932

joy

1346212419931_3249330

Teacher-Vacation-Ending-660

Sursă foto: 1, 2, 3, 4, 5, 6,7

La final, Mărgeaua vă urează NOROC tuturor, indiferent de care parte a catedrei vă aflaţi! 😛

BUN RĂU FATAL :)

BUN: Te hotărăşti să nu mai faci copii.
RĂU: Nu-ţi găseşti pilulele anticoncepţionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poşetă.

BUN: Fiul tău tot timpul îşi face lecţiile în camera lui.
RĂU: Găseşti o grămadă de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu eşti protagonistul.

BUN: Soţul tău se pricepe la moda de damă.
RĂU: Se îmbracă în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.

BUN: Dai lecţii de sexologie fiicei tale.
RĂU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Şi te corectează.

BUN: Soţia ta nu vorbeşte cu tine.
RĂU: Vrea să divorţeze.
FATAL: Este avocat.

RĂU: Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul.
RĂU: – Ce face individul ăsta în patul nostru?
FATAL: – Minuni.

Cum să te căsătoreşti cu un milionar?!

Mai jos puteţi citi anunţul unei femei în căutarea unui soţ bogat pe un forum de matrimoniale.

„Voi fi sinceră în legatură cu ceea ce voi spune aici. Anul acesta împlinesc 25 de ani. Sunt foarte draguţă, stilată şi am gusturi bune. Îmi doresc să mă căsătoresc cu un bărbat care câştigă 500 de mii de dolari pe an sau mai mult. S-ar putea spune că sunt lacomă, dar cu un salariu anual de 1 milion $ se consideră că faci parte din clasa medie, în oraşul New York.

Cerinţa mea nu este prea mare. E cineva pe acest forum care are un venit de 500 de mii de dolari anual? Sunteţi toţi căsătoriţi? Întrebarea mea este: Ce ar trebui să fac pentru a mă casatori cu o persoană bogată, aşa cum sunteţi voi? Dintre cei pe care i-am intâlnit, cel mai bogat avea 250 de mii de dolari venit anual, şi se pare că asta este limita superioară la care am ajuns. Dacă cineva intenţionează să se mute într-o zona rezidenţială, cu costuri ridicate, la vest de New York City Garden, nu sunt de ajuns 250 de mii dolari anual.

Cu umilinta, pun urmatoarele intrebari:

Pe unde se perindă majoritatea burlacilor bogaţi? (vă rog să lăsaţi o listă cu baruri, restaurante şi săli de sport)
Ce grupă de vârstă ar trebui să vizez?
De ce multe dintre soţiile celor bogaţi au un aspect mediu? Am întâlnit câteva fete care nu au un aspect ieşit din comun şi nu sunt nişte persoane interesante, dar sunt capabile să se mărite cu oameni bogaţi.
Cum decideţi cine să fie soţia şi cine să ramână doar prietenă? (obiectivul meu este să mă căsătoresc)

Ms.Pretty.”

Un raspuns primit de la CEO-ul companiei JP Morgan mai jos:

„Dragă Ms. Pretty,

Am citit postarea ta cu mare interes. Cred că există o mulţime de fete care au întrebări similare cu ale tale. Permite-mi, te rog, să analizez situaţia ca un investitor profesionist. Venitul meu anual depăşeşte suma de 500 de mii de dolari, aşa cum ceri, să nu se creadă că pierd timpul aici.Din punctul de vedere al unui om de afaceri nu e o decizie bună să se însoare cu tine. Răspunsul e simplu, aşa că dă-mi voie să-ţi explic.

Pune detaliile deoparte, ceea ce încercăm să facem este un schimb de “frumuseţe” şi “bani”: Persoana A oferă frumuseţe şi persoana B plăteşte pentru ea, cinstit. Cu toate acestea, există o problemă gravă aici, frumuseţea ta va dispărea, dar banii mei nu vor pleca fără un motiv întemeiat. De fapt, venitul meu va creşte de la un an la altul, dar tu nu poţi fi mai frumoasă an după an.

Prin urmare, din punct de vedere economic eu sunt un activ de apreciere, iar tu unul de depreciere. Nu vorbim de o depreciere normală, ci de o depreciere exponenţială. Dacă ăsta este singurul tău bun, valoarea ta va scădea extrem de mult după 10 ani.

Folosind termenii de pe Wall Street, fiecare tranzacţionare are o poziţie. Întâlnirea cu tine este de asemenea o “poziţie de tranzacţionare”. Dacă valoarea schimbului scade, vindem şi nu este o idee bună să o păstrăm pe termen lung – lucru valabil şi pentru căsătoria pe care tu o vrei. Pare dur să zic asta, dar pentru a fi o decizie înţeleaptă orice activ cu o valoare mare de depreciere va fi vândut sau “închiriat”.

Oricine câştigă peste 500 de mii dolari pe an nu este un prost; ne vom întâlni cu tine, dar nu ne vom casatori cu tine. Te sfătuiesc să nu mai cauţi indicii pentru a te căsători cu un tip bogat. Ai putea face tu ceva pentru a câştiga peste 500 de mii dolari pe an. Ai mai multe şanse decât să găseşti un prost bogat.

Sper că acest răspuns te ajută.

semnat,
J.P. Morgan CEOh”

Povestioară găsită pe facebook.

Scrisoarea a III-a, varianta Dosarul Transferurilor

La un semn se dă sentinţa şi ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lăsat tăcere-n sală şi pe hol-forfotă multă
Iar suporterii p-afară fac mătănii şi exultă.
– Tu eşti Victor? -Da domniţă! –Nu ţi-e dor de vărul tău?
Nu ţi-e dor să stai cu dânsul la o tablă la bulău?
– Orice gând aveţi domnită şi oricum împărţiţi anii
Să nu-l luaţi de lângă mine pe fratele meu Giovani
– Nu-l iau Victore, am grijă, şezi frumos şi fii pe pace
Patru ani am să-ţi dau ţie iară frac-tu şase face
Mai sunt nişte luni acolo însă astea sunt detalii
Cad pe gânduri dintr-o dată amândoi fraţii Becali
Cum o să-i primească lumea şi băieţii de acolo?
Oare vor putea să-i scuipe şi pe ei ca pe Manolo?
Vor putea să-i mai înjure, vor putea să-i mai jignească
Cum făceau fiind afară şi cu ţara românească?
Următorul la “tribună” în papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonând în gând maneaua
Dar acum doar două versuri el aminte îşi aduce:
“Urcă mamă sus la cruce să vezi duba cum mă duce”

-Tu eşti Stoica? –Eu sunt doamnă, să mă duc lângă patron?
-Du-te, dar să-ţi iei cu tine şi cutia de carton
Şi să ştii că-n puşcărie n-o să poţi lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba să-i jigneşti ca pe reporteri
Că acolo nu ai pază să te apere ca-n lojă
Şi te-or tăvăli băieţii după ce te-or da cu ojă
Se vor bucura de tine, toti voinci unul şi unul
Aşadar ai mare grijă dacă vei scăpa săpunul.
Dă să urce Pădureanu dar se mişcă mai greu moşul
Şi-nainte urcă Borcea în sacoul lui cel roşu
Se căzneşte să stea ţeapăn şi să nu îşi piardă firea
Dar îi tremură tot corpul de chiar zici că e Şakira
-Tu eşti Borcea? –Eu sunt doamnă. –Şase ani îţi dau şi ţie
Că te-asteaptă în celulă nasul tău de cununie.
-Daţi-mi doamnă, zise Borcea grav, cu toată importanţa,
Că oricum mi-am făcut viza de flotant lângă Constanţa!
Însă vestea îl dărâmă mai ceva ca un ţunami
Ştie că la Poarta Albă nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua nişte pastile, ar mai bea nişte mercur
Fiindcă ştie ce-l aşteaptă şi va fi iubit în…

-Copos George. E în sală? Trei ani şi opt luni. Primeşti?
-Da, primesc, răspunse Copos. Doamne cât de darnic eşti!
Azi e pentru prima dată după mult, foarte mult timp
Când primesc ceva degeaba şi nu dau nimic la schimb
Şi nu vreau să par ironic, nici să fiu fără obraz
Însă mă oftic că Borcea a primit cel mai mult azi!
Doamnelor judecătoare, dacă spuneţi că vă pasă,
Fie-mi cu îngăduinţă să opresc căldura-n casă!
Deşi atmosfera-i tristă, acum râde toată sala:
-Nu fiţi răi, ştiţi cât consumă pe aşa vreme centrala?
Şi mai am o bucurie de mă daţi lângă Calatis
Patru ani de-acu-nainte o să am trei mese gratis.
Pleacă spre băncuţe Copos, dă să urce Pădureanu
Dar Popescu îi ia faţa mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abătut şi palid, resemnat mai rău ca Iona
Consolându-se cu gândul c-a jucat la Barcelona
-Onorată asistenţă, sincer să vă spun mă doare
Că voiam să-l pun pe Naşu preşedinte de onoare!
-Se-mbunează doamna Strâmbu, zice blând, privindu-l tandru
-Fiţi pe pace domn Popescu, vi-l aducem şi pe Sandu
E şi Copos, e şi Borcea, Becali –vărul şi fraţii
Puneţi bazele acolo unei alte federaţii
Vei putea juca şi-acolo tot fundaş. Că erai tare
Şi-o să simţi destul de multe intrări prin alunecare.
Pleacă abătut Popescu, plin de gânduri de tot soiu’,

După el urcă în boxă securistul de Netoiu.
-Onorată asistenţă am greşit. Sunt vinovat,
Dar staţi numai să îl aflu p-ăla care m-a turnat!
Nu mă sperie pedeapsa, însă e umilitor
Un mic turnător să-l toarne pe un mare turnător!
Dar îl dibuiesc eu p-ăla care-a vrut să-mi facă felu’
Şi o să-l urăsc o viaţă, ca Sandu pe Mititelu.
După ce m-a votat lumea prin Prejoi şi prin Sadova
Să ajung să-mi râdă-n faţă securiştii din Craiova!
Nu mă sperie pedeapsa, că mă ştiu un tip corect.
Cel mai mult mă deranjează lipsa asta de respect!

Astfel pleacă şi Neţoiu îndelung privind în van
Şi cu ajutor din sală urcă-n boxă tata Jean:
-Luaţi loc domnul Pădureanu, dumneavoastră sunteţi Lordul?
-Eu eram, însă acuma nu mă mai ajută cordul.
Am îmbătrânit domniţă, vremurile s-au schimbat,
Nu mai sunt oameni de bază, n-ai cu cine face-un blat.
Şi mi-e rău distinsă doamnă, imi e rău, vă spun pe bune,
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam astă tensiune!
Iar şedinţa se încheie, plină-i sala de reporteri
Sărbătoare naţională este azi pentru suporteri!
Însă văd că sunt mulţi oameni cărora le pare rău
Că de mâine inculpaţii vor ajunge la bulău
La Jilava, la Craiova, la Ploieşti sau chiar la Poarta.

Dragi români, în cazul ăsta, sincer ne meritam soarta!
Bine că-i vedeţi pe ăştia nişte sfinţi fără de vină
Şi-l băgaţi în puşcărie p-ăl de fură o găină!
Bine că-i susţineţi p-ăştia care fură milioane
Şi îi condamnaţi pe unii pentr-un pumn pe stadioane!
Pe cei ce le plângeţi soarta şi tot spuneţi că vă pasă,
V-a-ntrebat cândva Giovani dac-aveţi pâine pe masă?
Iar pe cei care susţineţi că e greu în puşcărie,
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveţi bani de chirie?
Pe cei cărora pe Copos îl deplâng că şi-a luat plata,
V-a-ntrebat vreodată George de-aveţi cu ce plăti rata?
Pe cei ce-l susţin pe Meme care tot băga fitile,
V-a-ntrebat vreodată Stoica dac-aveţi bani de pastile?
Mai lăsaţi televizorul şi nu mai susţineţi hoţii!
Să înfunde puscăria, că o merită cu toţii!

Şi nu vreau să semăn teama, nici nu vreau să te-nspăimânt
Astăzi i-au inchis doar p-ăştia, dar afară câţi mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin poliţie, prin ţară
Sunt destui hoţi din păcate -şi-ăştia încă sunt afară
Nu le plângeţi voi de milă. Nici ei nouă nu ne plâng
Ori o să muriţi de grijă cum mor câinii de drum lung
Vă mai scriu ultima strofă. S-o reţineţi pe de rost
Cine îi susţine p-ăştia ori e hoţ ori este prost
Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers şi-nchei
Cui îi pare rău de ăştia să se ducă după ei !dosarul transferurilor

Am descoperit grozăvia asta funny de mai sus pe zidul facebookian al unui prieten şi am râs cu lacrimi, şi eu, şi Al Meu Ca Bradul! Aşa că trebuia neapărat să apară la rubrica „Povestioara de vineri”, ca să vă amuzaţi si voi (că doar mă ştiţi că nu sunt egoistă), numai că nu ştiam sursa ei. Pe facebook rar se precizează asta. Prin urmare, am săpat pe net cu îndârjire şi într-un final, se pare că am găsit autorul. Toate creditele merg spre Poetul din peluză, cu mulţumirile de rigoare pentru un râs zdravăn!

Corespondenţă conjugală

”Dragă soţule,

Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevastă-ta.

P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună!”

Soţul răspunde:

“Dragă nevastă,

Nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis. Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut. Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă, erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper ca viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o, nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!

P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”