Simptomele bolii informatice

1. În fiecare dimineață îți faci un backup.

2. Ultimul tău gînd înainte de a adormi este : ”Shutdown complete”.

3. Cauți butonul ”Cancel” după ce ai apăsat un buton greșit la lift și te miri cît e de săracă interfața utilizator.

4. Faci click dublu pe butonul de la lift.

5. Apeși PageDown ca să întorci pagina unei cărți.

6. Cînd vorbești de numere rotunde, te gîndești la 16, 32, 64,256, 1024…

7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.

8. La telefon, compui un număr de IP.

9. Îți amintești cu mai mare ușurință adresa ta de email, decît pe cea poștală sau decît numărul de telefon.

10. Cînd închizi o fereastră, degetele tale se pun în mod automat în poziția Alt-F.

Sotul ideal – fabula

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă, ca o fată
Cu avere şi trusou,
Îi respinge, îngâmfată :
-Cum să mă mărit c-un bou ?

E un cal prin curţi vecine,
Care, pătimaş, mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur-sânge !

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul.
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

– Ah, ce şansă pe mireasă !
Comenta în pom o cioară,
El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.

Dar, curând, ce tragedie!
Vaca se certă cu calul,
Pân’ departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba, făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca – jucând pe-ndrăgostita –,
Calul, furios, îi trase
Două palme cu copita!

Şi atunci, cu resemnare,
Vaca prinse a pricepe
Cum că soţul ei mai are
Trei amante, toate – iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal!
Şi-ntr-o seară părăsise
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă, uscată
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul:
-Ce pereche potrivită!
(Vaca noastră şi cu boul).

Ea comandă, el ascultă.
El – cu munca, ea – tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca (ne şopteşte
un măgar – c-aşa-i măgarul),
Prin păduri, mai zăboveşte,
Uneori, cu armăsarul.

Dar eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă: poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea, de faţă,
Nu e nici un lucru nou:
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU!

Text primit pe mail. Multumesc, Auras!

Balada fetelor de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″.
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

Sursa: moldoveancublog.ro

Scrisoarea unei adolescente către tatăl ei

Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta.

Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.

Te pup! Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou.

Povestioară găsită pe moldoveancublog.ro.

Sârma şi roaba

Se spune că un mare acrobat de circ, a întins o sârmă deasupra cascadei Niagara. În ciuda vântului și fără vreo plasă de siguranță, spre uimirea și încântarea mulțimii care îl privea, el a umblat, a alergat și chiar a dansat pe sârmă.

La un moment dat, a luat o roabă plină cu cărămizi și a uimit mulțimea prin relaxarea cu care o împingea pe sârmă, dintr-o parte în alta a cascadei. Atunci, s-a întors spre mulțimea care îl privea și a spus:

– Câți dintre voi cred că pot împinge un om dintr-o parte în alta, cu ajutorul roabei?

Votul a fost unanim. Toată lumea îl aclama, în timp ce-și ridicau mâinile. Cu toții credeau că o poate face!

– Atunci, a continuat acrobatul, care dintre voi se oferă voluntar pentru încercare?

Wayne Rice

Mândrie de broscoi

Două raţe şi un broscoi, toţi trei prieteni, discutau, se jucau şi înotau mereu împreună pe lângă baltă.

Într-o vară însă, balta a secat şi s-au gândit să caute alta. Era uşor pentru răţuşte, greu pentru broscoi Ele puteau să zboare, el nu. Au găsit totuşi o soluţie: o crenguţă de care broscoiul să se agaţe cu gura, iar cele două răţuşte să o ţină de capete în timp ce vor zbura. Planul a mers bine, atât de bine, încât un ţăran, văzând grupul care trecea în zbor, a exclamat:

-Măi, ce idee deşteaptă! Oare cui îi aparţine?

Auzind remarca, broscoiul răspunse:

-Mie!

Şi bum!, căzu şi se făcu praf.

Barbosu Cristian – „Cele şapte păcate cardinale”

Povestioară găsită aici.

Examenul de logică

Într-o universitate renumită, la un curs de logică din anul I, profesorul a făcut o ofertă neobișnuită cu privire la examenul de sfârșit de an. El le-a spus studenților:

– Puteți veni și copia la examen doar cu atâta informație cât încape pe o coală de A4.

Așa că fiecare student și-a pregătit ”terenul”, au tras din greu toată săptămâna, ca să poată pune cât mai multe cunoștințe cu putință pe o coală A4.funny back to school

Totuși, unul dintre studenți, când a intrat în clasă, în ziua examenului, a pus o coală de hârtie pe podea și pe ea l-a pus să stea pe unul din studenții din anul IV. Studentul de anul IV i-a spus acestuia tot ce trebuia să știe. Drept rezultat, el a fost singurul student din an care a luat nota maximă.

Wayne Rice

7 semne ca se apropie Craciunul

  • vitrinele magazinelor se decoreaza cu (cel putin) o luna inainte.Anul asta am vazut brazi impodobiti de la jumatatea lui octombrie chiar. Sa fi fost de vina ninsoarea aia subita?
  • Pro Tv difuzeaza „Singur acasa” (pentru a mia oara). Daca l-ati ratat, nicio problema ca-l tot dau in reluare pana se duc sarbatorile! Si oricum il vedeti si la anul!
  • se inmultesc reclamele la medicamentele pentru digestie si viroze. Adica ce sa credem, ca suntem niste muciosi si niste constipati imbuibati?
  • la fel si statusurile de pe facebook despre zapada (ba sa vina, ba sa scape de ea) si cele cu listele pentru Mos Craciun (aluzii subtile pentru iubiti, bineinteles!).
  • autoritatile sunt mereu surprinse de ninsoare, de parca a facut tara picioare si a fugit la ecuator!
  • trio-ul fantastic trudeste din greu: Hrusca aduce leru’ cu avionul din Canada, iar Banica le urca pe Bubulina Gospodina si Veta CU CHIUveta pe scena Salii Palatului 3 seri la rand. A, cat pe ce sa uit de Fuego sensibilul lenesul care-o zoreste pe sarmana muma’sa cu impodobitul bradului, ca el e prea ocupat cu… cantatul!
  • oamenii se transforma in termite care rod rafturile magazinelor cu totul, intru sfanta imbulzeala de sarbatori! Coatele si injuraturile sunt si ele tot sfinte, bineinteles! Luati de cititi aici patania Margelutei de acum cativa ani din ajunul Craciunului!

Merry-Christmas-quote-image
Sursa foto

CITATUL ZILEI:

“Crăciunul este perioada când copiii îi spun Moşului ce doresc şi adulţii plătesc.”

Richard Lamm

5 Octombrie – Ziua Mondială a Profesorului

În 1994, UNESCO a stabilit ca în fiecare an, în ziua de 5 octombrie să fie sărbătoriţi toţi cei care au ales să-şi dedice viaţa educării şi formării celorlalţi. Prin urmare, de 20 de ani, Ziua Mondială a Profesorului sau Ziua Internaţională a Educaţiei sărbătorită în data de 5 octombrie ne aminteşte tuturor importanţa educaţiei, dar şi că a fi dascăl nu e un lucru uşor şi nici pentru oricine. Nu mi-au plăcut niciodată profesorii rigizi şi Dumnezeu ştie că majoritatea întâlniţi exact aşa au fost. Mulţi au fost cauza pentru care am ajuns să urăsc materii care înainte mă atrăgeau, şi chiar şcoala. Nu de puţine ori m-am întrebat cum ar fi stat lucrurile acum pentru mine dacă aş fi avut parte de oameni implicaţi, care să-şi iubească într-adevăr meseria de dascăl şi care să ştie cum să stârnească interesul pentru materia predată. Au fost într-adevăr şi excepţii, dar atât de puţine că le pot număra pe degete. Lor le sunt recunoscătoare şi le păstrez cu drag amintirea în suflet.

Sunt şi o mare iubitoare de filme, şi cu această ocazie, m-am gândit să fac o listă cu filme inspiraţionale cu şi despre profesori, din aceia de care mi-ar fi plăcut să am parte de-a lungul anilor de şcoală. Şi fiindcă 10 este nota maximă, tot atâtea filme zic să fie şi-n lista mea!

1. To Sir, with Love I (1967) şi II (1996)

Eu am început exact invers, am văzut mai întâi din întâmplare, la tv, partea a doua (continuarea americană), ceea ce m-a făcut să caut pe net şi filmul original, cel britanic, din ’67. Şi bine-am făcut! Sidney Poitier m-a cucerit definitiv! Ah, vocea şi gentileţea lui! Un actor (primul de culoare ce a câştigat Oscarul) şi un om de excepţie! Cu siguranţă o să-i citesc şi cartea  The Measure of a Man: A Spiritual Autobiography.

2. Stand and Deliver (1988)

Bazat pe un fapt real, filmul spune povestea profesorului de matematică Jaime Escalante care, prin metode neconvenţionale, îşi motivează studenţii de origine hispanică dintr-un liceu slab cotat să-şi ia examenele cu brio. Rezultatele lor au fost atât de bune şi de necrezut (printre cele mai bune din ţară chiar), încât au fost acuzaţi că au copiat!

3. Dead Poets Society (1989)

„Oh, Captain, my Captain!” îmi amintesc perfect cât de mult m-a impresionat filmul ăsta (cred că eram prin generală când l-am văzut pentru prima dată). Ba chiar mi-am şi notat citatul, căutând ulterior poemul lui Whitman. Iar pe Robin Williams (odihnească-se-n pace, că tare mi-a plăcut!) l-am găsit genial, ar fi trebuit să câştige Oscarul! În momentul acela mi-am dorit să fiu şi eu profesor cu metode neconvenţionale de predare, privit chiorâş de colegi, dar iubit şi respectat de studenţi! 🙂 De fapt, ca să fiu sinceră, încă mă mai gândesc la asta! Cine ştie, poate-ntr-o zi…

4. Dangerous Minds (1995)

Ha ha, „Coolio – Gangsta Paradise” vă sună cunoscut? De câte ori aud melodia asta, primul lucru la care mă gândesc e filmul cu Michelle Pffeifer în rol de profesor. Cine nu şi-ar dori o profă ca ea? Poate aşa nu ar mai fi atâţia picaţi la bac! 😛

5. The Man without a Face (1993)

Primul film al lui Mel Gibson ca regizor şi actor, e bazat pe romanul omonim al Isabellei Holland din 1972. M-a captivat povestea şi în acelaşi timp mi-a stârnit revolta . Da, nu neg că undeva în mine zace o aprigă justiţiară, dar pur şi simplu nu reuşesc să înţeleg cum pot oamenii să-şi judece semenii doar după aspectul fizic! Chiar aşa de mult contează carcasa, ambalajul? Şi bârfa, ah, plaga asta a societăţii! Dacă am realiza cât rău pot să facă zvonurile şi joaca asta crudă de-a telefonul fără fir!

6. Freedom Writers (2007)

Filmul se bazează pe cartea „The Freedom Writers Diary” scrisă de profesoara Erin Gruwell şi mi-a amintit cât de mult îmi plăcea când eram mică să aştern poveşti pe hârtie. Întotdeauna am visat ca într-o zi să scriu o carte. Eh, nu mai am motivaţia de atunci, dar nu se ştie niciodată… 😉 Între timp, voi faceţi-vă timp să vedeţi filmul ăsta şi vă garantez că nu veţi regreta!

7. Mona Lisa Smile (2003)

Anii ’50, conservatori şi tradiţionalişti. Julia Roberts în rolul femeii mult prea moderne pentru epoca sa, profesoară de arte într-o prestigioasă şcoală de fete. Eleve strălucite, instruite să-şi găsească un soţ, nu să-şi fructifice potenţialul intelectual. Şi în special efortul profesoarei de a le face pe tinere să gândească în afara tiparelor, să se descopere şi să-şi urmeze visurile.

8. Music of the Heart (1999)

Pentru filmul ăsta, inspirat şi el dintr-un fapt real, Meryl Streep a învăţat să cânte „Concertul pentru două viori” al lui Bach. Asta după ce Madonna studiase luni în şir vioara, renunţând apoi la rol din cauza neînţelegerilor cu regizorul. O veţi regăsi în film şi pe Gloria Estefan, acesta reprezentând debutul ei pe marile ecrane.

9. Entre les murs (2008)

Filmul a câştigat Palme d’Or la Festivalul de la Cannes din 2008 şi a reprezentat o adevărată performanţă, deoarece niciun film francez nu mai câştigase marele premiu din 1987. Este o adaptare după cartea omonimă apărută în 2006 a scriitorului francez François Bégaudeau, în care acesta îşi povesteşte experienţele sale de profesor de literatură într-o şcoală gimnazială din Paris. Interesant este că scriitorul îşi joacă propriul rol în film. Tare, nu?

10. Etre et avoir (2002)

Minunat film, m-a impresionat profund! Cred că este unul dintre cele mai candide documentare văzute vreodată, cu imagini superbe ale satului francez, cu momente încărcate de emoţie şi nostalgie! De neratat, credeţi-mă! Şi ok, recunosc că mi-au dat vreo câteva lacrimi, dar chiar nu m-am putut stăpâni, prea m-a răscolit filmul ăsta!

La final, pentru cinefili şi nu numai, vă las şi lista mea de pe IMDB cu filme inspiraţionale despre profesori, în cazul în care aveţi o după-amiază liberă şi popcorn la îndemână. 😉 Vizionare plăcută, mărgelaţii mei dragi!

CITATUL ZILEI:

„Educaţia înseamnă să inspiri mintea, nu să încarci capul!”

 

Şi la final, haideţi să ne amuzăm puţin. Dar ţineţi minte că lucrurile serioase în glumă se spun! 😉

Femeia si minciuna

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:

-De ce plangi, copila mea?

Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.

-Acesta este degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.

-Dar acesta, e degetarul tau?

-Nu, raspunse femeia.

In sfarsit, scoase din apa un degetar de piele.

-Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa.

Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa. Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:

-O, Doamne, sotul meu a cazut in rau! spuse femeia plangand.

Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.

-El este sotul tau?

-Da! raspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de manie:

-Ai mintit! Acesta nu este sotul tau!

Femeia raspunse:

-Doamne, te rog sa ma ierti, dar si sa ma intelegi! Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney!

Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive si in interesul tuturor! Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!!

Povestioara gasita pe facebook, pe profilul unei… femei, bineinteles! 😀

BUN RĂU FATAL :)

BUN: Te hotărăşti să nu mai faci copii.
RĂU: Nu-ţi găseşti pilulele anticoncepţionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poşetă.

BUN: Fiul tău tot timpul îşi face lecţiile în camera lui.
RĂU: Găseşti o grămadă de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu eşti protagonistul.

BUN: Soţul tău se pricepe la moda de damă.
RĂU: Se îmbracă în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.

BUN: Dai lecţii de sexologie fiicei tale.
RĂU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Şi te corectează.

BUN: Soţia ta nu vorbeşte cu tine.
RĂU: Vrea să divorţeze.
FATAL: Este avocat.

RĂU: Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul.
RĂU: – Ce face individul ăsta în patul nostru?
FATAL: – Minuni.

Cum să te căsătoreşti cu un milionar?!

Mai jos puteţi citi anunţul unei femei în căutarea unui soţ bogat pe un forum de matrimoniale.

„Voi fi sinceră în legatură cu ceea ce voi spune aici. Anul acesta împlinesc 25 de ani. Sunt foarte draguţă, stilată şi am gusturi bune. Îmi doresc să mă căsătoresc cu un bărbat care câştigă 500 de mii de dolari pe an sau mai mult. S-ar putea spune că sunt lacomă, dar cu un salariu anual de 1 milion $ se consideră că faci parte din clasa medie, în oraşul New York.

Cerinţa mea nu este prea mare. E cineva pe acest forum care are un venit de 500 de mii de dolari anual? Sunteţi toţi căsătoriţi? Întrebarea mea este: Ce ar trebui să fac pentru a mă casatori cu o persoană bogată, aşa cum sunteţi voi? Dintre cei pe care i-am intâlnit, cel mai bogat avea 250 de mii de dolari venit anual, şi se pare că asta este limita superioară la care am ajuns. Dacă cineva intenţionează să se mute într-o zona rezidenţială, cu costuri ridicate, la vest de New York City Garden, nu sunt de ajuns 250 de mii dolari anual.

Cu umilinta, pun urmatoarele intrebari:

Pe unde se perindă majoritatea burlacilor bogaţi? (vă rog să lăsaţi o listă cu baruri, restaurante şi săli de sport)
Ce grupă de vârstă ar trebui să vizez?
De ce multe dintre soţiile celor bogaţi au un aspect mediu? Am întâlnit câteva fete care nu au un aspect ieşit din comun şi nu sunt nişte persoane interesante, dar sunt capabile să se mărite cu oameni bogaţi.
Cum decideţi cine să fie soţia şi cine să ramână doar prietenă? (obiectivul meu este să mă căsătoresc)

Ms.Pretty.”

Un raspuns primit de la CEO-ul companiei JP Morgan mai jos:

„Dragă Ms. Pretty,

Am citit postarea ta cu mare interes. Cred că există o mulţime de fete care au întrebări similare cu ale tale. Permite-mi, te rog, să analizez situaţia ca un investitor profesionist. Venitul meu anual depăşeşte suma de 500 de mii de dolari, aşa cum ceri, să nu se creadă că pierd timpul aici.Din punctul de vedere al unui om de afaceri nu e o decizie bună să se însoare cu tine. Răspunsul e simplu, aşa că dă-mi voie să-ţi explic.

Pune detaliile deoparte, ceea ce încercăm să facem este un schimb de “frumuseţe” şi “bani”: Persoana A oferă frumuseţe şi persoana B plăteşte pentru ea, cinstit. Cu toate acestea, există o problemă gravă aici, frumuseţea ta va dispărea, dar banii mei nu vor pleca fără un motiv întemeiat. De fapt, venitul meu va creşte de la un an la altul, dar tu nu poţi fi mai frumoasă an după an.

Prin urmare, din punct de vedere economic eu sunt un activ de apreciere, iar tu unul de depreciere. Nu vorbim de o depreciere normală, ci de o depreciere exponenţială. Dacă ăsta este singurul tău bun, valoarea ta va scădea extrem de mult după 10 ani.

Folosind termenii de pe Wall Street, fiecare tranzacţionare are o poziţie. Întâlnirea cu tine este de asemenea o “poziţie de tranzacţionare”. Dacă valoarea schimbului scade, vindem şi nu este o idee bună să o păstrăm pe termen lung – lucru valabil şi pentru căsătoria pe care tu o vrei. Pare dur să zic asta, dar pentru a fi o decizie înţeleaptă orice activ cu o valoare mare de depreciere va fi vândut sau “închiriat”.

Oricine câştigă peste 500 de mii dolari pe an nu este un prost; ne vom întâlni cu tine, dar nu ne vom casatori cu tine. Te sfătuiesc să nu mai cauţi indicii pentru a te căsători cu un tip bogat. Ai putea face tu ceva pentru a câştiga peste 500 de mii dolari pe an. Ai mai multe şanse decât să găseşti un prost bogat.

Sper că acest răspuns te ajută.

semnat,
J.P. Morgan CEOh”

Povestioară găsită pe facebook.