Categorie: Din gura altora

Dreapta măsură

Un pic de durere te face profund,
Mai multă durere te-afundă prea mult.
C-un pic de avere n-ai lipsuri în casă,
Cu multă avere n-ai somn şi te-apasă.
Un pic de-mplinire te face mai bun,
Prea multă împlinire te face nebun.
Un pic de putere te face mai tare,
Prea multă putere pe alţii îi doare.
C-un pic de respect eşti încrezător,
Cu prea mult respect devii sfidător.
Un pic de-ngrijire te ţine mai bine,
Prea multă îngrijire-i o hibă-n gândire.
C-o slujbă, desigur, ai pâine pe masă,
Dar dacă ai zece, n-ai masă, n-ai casă.
Păstrează, creştine, măsura în toate,
Deloc nu e bine, iar prea mult te-abate
Încet, dar şi sigur de la pocăinţă
Şi te pricopseşte c-o altă credinţă.

Mina Ianovici în volumul „Aproape de îngeri”

Poezie găsită pe Facebook.

Sa ne grabim

Să ne grăbim să iubim, oamenii pleacă atât de repede,

rămân după ei pantofii şi un telefon surd

doar ce e neînsemnat trece lent ca un melc,

ceea ce contează trece cât ai clipi din ochi,

apoi se lasă o linişte obişnuită, cu totul de neîndurat,

precum candoarea cea mai firească născută din disperare

când ne gândim la cineva după ce am rămas fără el.

Nu fi sigur că ai timp pentru că siguranţa este nesigură,

ne ia sensibilitatea aşa cum fiecare fericire

vine alături de tristeţe şi veselie,

precum două patimi totuşi mai slabe decât una,

atât de repede pleacă oamenii precum amuţeşte sturzul în iulie,

precum zgomotul neîndemânatic sau reverenţa seacă;

pentru a vedea cu adevărat, trebuie să închidem ochii,

deşi cel mai mare risc este să te naşti, nu să mori

iubim mereu prea puţin şi mereu prea târziu

Nu scrie despre asta prea des, scrie doar o dată pentru totdeauna

şi vei fi precum un delfin, blând şi puternic

Să ne grăbim să iubim, oamenii pleacă atât de repede

şi cei ce nu pleacă nu se întorc mereu

şi nu ştim niciodată cum să vorbim despre iubire,

dacă prima este ultima sau dacă ultima este prima”.

Jan Twardowski

Logica si Matematica

Urmatorul text este un banc si trebuie tratat ca atare.

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica (M), iar cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh, Doamne! Calculez ca daca vom continua sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede!

M : Nu cred c-o sa functioneze asta!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, dumneavoastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si aceasta.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si dumneavoastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic: mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic: si-a dat jos pantalonii.

M : Oh, nu! Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic, sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine!

Celor care ati avut ganduri murdare, rusine sa va fie! 😀

Text gasit pe facebook.

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dumneavoastra?

La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea. Claudia e in delegatie…

-Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?

-De unde ne cunoastem?

Din jurnalul unei salvatoare

Prima zi:
Bagajul este făcut și sunt gata să plec în croazieră. Mi-am luat toate rochiile frumoase și cutia de machiaj. Sunt tare nerăbdătoare să mă bucur de acest voiaj. Spre seară, urmează să mă îmbarc și am mari emoții.

Ziua a doua:
Suntem deja în larg, mare cât cuprinzi cu ochii. A fost o zi minunată, soare din belșug, o briză răcoroasă, am văzut niște balene și delfini jucăuși. Am răspuns gesturilor de salut prietenesc al pasagerilor iahtului ce a trecut pe lângă noi din sens invers. E clar, vacanța mea a inceput într-un mod promițător.
Tot astăzi, l-am cunoscut pe căpitanul vasului. Pare a fi un om foarte drăguț.

Ziua a treia:
Mi-am petrecut o parte din zi la piscină. De asemenea, m-am jucat cu crosa și bilele de golf pe punte, câteva mi-au scăpat în mare, însă cred că nimeni n-a observat. Sau nimănui nu-i păsa.
La prânz, căpitanul m-a invitat la masa rezervată lui din restaurantul comun: m-am simțit onorată și ne-am conversat deosebit de plăcut. Este un gentleman foarte atent și prevenitor.

Ziua a patra:
M-am dus la cazinoul iahtului și am câștigat 80 de dolari. Fericită, din bani, mi-am cumpărat niște farduri scumpe, un lac de unghii sofisticat, o bluziță asortată și un costum de baie sexy.
Seara, căpitanul m-a invitat să cinăm în cabina lui, n-au lipsit caviarul și șampania, discuția antrenantă. La un moment dat, mi-a cerut să rămân peste noapte, dar am refuzat. I-am spus că nu-mi înșel soțul sub nicio formă și n-a insistat.

Ziua a cincea:
Astăzi, m-am dus din nou la piscină și m-am mai bronzat puțin. Apoi, am fost la bar, am privit pe furiș la ceilalți pasageri și am ascultat o muzică delectantă.
Căpitanul m-a văzut și mi-a comandat câteva băuturi fine. Într-adevăr, este un om încântător. Am cinat iarăși împreună, a reînnoit invitația de a ne petrece noaptea la el în cabină, pentru a doua oară am zis ”nu”. Atunci mi-a replicat ferm că dacă persist în atitudinea mea de refuz, va scufunda vasul. Am fost stupefiată…

Ziua a șasea:
Astăzi, mă pot lăuda că am salvat 1600 de suflete inocente hărăzite înecului, ba încă de patru ori!

Neagra si singura

Articol de mica publicitate aparut in SUA in ”Atlanta Journal“:

Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta. Eu sunt o fata draguta si imi place sa ma joc… Imi plac plimbarile lungi prin padure, vanatoarea, campingul si pescuitul, iar in noptile lungi de iarna ador sa lenevesc in fata semineului. La lumina lumanarilor iti mananc din palma. Am sa stau la usa cand te intorci de la serviciu si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy.

Te astept…

 

Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Adapost de animale in Atlanta.

Cea mai mare dorinta a unui copil

Seara, după cină, o profesoară începe să corecteze temele făcute de elevii ei. Soțul ei e în aceeași cameră, are telefonul în față și joacă Candy Crush Saga. După ce a terminat de citit ultima temă, femeia a început să plângă.

Soțul ei a întrebat-o ce s-a întâmplat, ea a raspuns:

-Ieri am dat o temă elevilor mei de clasa I, tema era ca ei să scrie ceva pe acest subiect: „Dorința mea cea mai mare”. Ultima m-a făcut să plâng. Ascultă ce a scris:

„Dorința mea este să devin un smartphone. Părinții mei își iubesc telefoanele mobile foarte mult. Le pasă atât de mult de ele încât uneori uită să mă mai iubească pe mine. Când tata vine obosit de la serviciu are timp pentru a sta pe mobil, dar nu mai are timp și pentru mine. Dacă părinților le sună mobilul, aceștia aud imediat și fug să răspundă. Dacă eu plâng se joacă în continuare pe telefon, pe mine nu mă aude nimeni. Se joacă tot felul de jocuri pe telefon, dar cu mine nu vor să se joace niciodată, nu mă ascultă niciodată, nici măcar atunci când le spun ceva important. Așa că, da, dorința mea este să devin un smartphone.”

După ce a citit cu voce tare tema, soțul a întrebat:

-Cine a scris asta?

Profesoara s-a uitat la el și i-a răspuns:

-Fiul nostru.

Morala: Pune telefonul deoparte și vorbește cu copilul tău! El e mai important decat orice gadget.

Povestioara gasita pe facebook.

Saptamana 28 din #365daysbreakfastchallenge

CITATUL ZILEI:

„Fructul pe care l-aţi mâncat azi nu-l veţi mai mânca niciodată.”

Constantin Noica

Saptamana 27 din #365daysbreakfastchallenge

Simptomele bolii informatice

1. În fiecare dimineață îți faci un backup.

2. Ultimul tău gînd înainte de a adormi este : ”Shutdown complete”.

3. Cauți butonul ”Cancel” după ce ai apăsat un buton greșit la lift și te miri cît e de săracă interfața utilizator.

4. Faci click dublu pe butonul de la lift.

5. Apeși PageDown ca să întorci pagina unei cărți.

6. Cînd vorbești de numere rotunde, te gîndești la 16, 32, 64,256, 1024…

7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.

8. La telefon, compui un număr de IP.

9. Îți amintești cu mai mare ușurință adresa ta de email, decît pe cea poștală sau decît numărul de telefon.

10. Cînd închizi o fereastră, degetele tale se pun în mod automat în poziția Alt-F.

Scrisoarea unui terorist arab

Zalutam cu rezbect, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la c*r, noi luat c*r fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum! Mutat abartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, c***t be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Hussein

Sursa: moldoveancublog.ro

Sotul ideal – fabula

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă, ca o fată
Cu avere şi trusou,
Îi respinge, îngâmfată :
-Cum să mă mărit c-un bou ?

E un cal prin curţi vecine,
Care, pătimaş, mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur-sânge !

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul.
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

– Ah, ce şansă pe mireasă !
Comenta în pom o cioară,
El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.

Dar, curând, ce tragedie!
Vaca se certă cu calul,
Pân’ departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba, făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba, mai mult, se întâmplase,
Ca – jucând pe-ndrăgostita –,
Calul, furios, îi trase
Două palme cu copita!

Şi atunci, cu resemnare,
Vaca prinse a pricepe
Cum că soţul ei mai are
Trei amante, toate – iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal!
Şi-ntr-o seară părăsise
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă, uscată
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul:
-Ce pereche potrivită!
(Vaca noastră şi cu boul).

Ea comandă, el ascultă.
El – cu munca, ea – tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca (ne şopteşte
un măgar – c-aşa-i măgarul),
Prin păduri, mai zăboveşte,
Uneori, cu armăsarul.

Dar eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă: poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea, de faţă,
Nu e nici un lucru nou:
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU!

Text primit pe mail. Multumesc, Auras!